sábado, 2 de febrero de 2013

Mi sombra es más que yo, y eso habla de mi fortaleza.

Jamás le temí a la locura, hasta esa noche de lunes irreconocible. Jamás creí en la cordura hasta cuando sentí, sobre ese piso marmolado, con esa luz violeta encima, que debe haber locura y razón, porque este mundo sin dicotomias parece no ser posible. No le temí a la cordura hasta que tuve que reconocer su existencia, aunque no sepa en carne propia qué es...
Sé que es algo que tienen los demás. No sé si eso, eso que tienen los demás, es lo normal, solo sé que son mayoria los cuerdos, y tienen el poder, y nosotros, y yo... nosotros, locos, minorias, debemos... no sé que debemos hacer, dicen que sanar, infiero que eso significa cambiar para acercarnos a su forma de ser. A ese pensar poco y vanal, y no pensar en ese horizonte invisible, no replantearnos si en un día de sol con arena en la espalda, con mar ahí al lado, con charla tonta en los costados ¿Sé es felíz o solo se ocupa el tiempo en compañía para esquivar a la soledad? la soledad siempre dice algo. Sobre todo aquello que insistimos en no escuchar...
Tengo miedo, miedo de no dejar de pensar nunca.
Miedo de que nada alcance.
Miedo de no ser felíz nunca.
Uno sabe que esta perdido cuando ve la grieta en el acero, y yo lo vi, ahí, deshacerse después de luchar por horas para no derrumbarse, yo lo vi...  hubiera deseado no hacerlo, no ver... el conocimiento cierra las puertas a la quietud ¿que puede seguir igual cuando uno sabe?
El olvido es una fantasia.
Cerró la mano abierta sobre la tierra, tres veces, la última reclamo su último esfuerzo. Tiró ahí, sobre el cajón, unos cascotes de tierra. Yo lo abrazaba. Ella también. Abrazábamos a nuestra sangre despidiendo la sangre a la cual se unió, de la cual nacimos. ¿Decíme como se sufre sin locura, como se es felíz en la razón?.
Temo ser como ella, qué nada me conforme, que nada me haga feliz. ¿Y si no hay días sin pensamientos? ¿Y si no hay jornadas sin miedo? ¿Y si me esta destinada la infelicidad de pensar mucho, sentir mucho y vivir poco?
Porque una cosa es no creer en la felicidad constante y otra cosa es ser constantemente infeliz...
Soy un rejunte de cosas que no deben juntarse. El olvido es una fantasia.
¿Por qué no te alcanzamos?
Temo, y nadie me da certezas. Temo por que de perdidas la vida está hecha. Y mi vida, hasta hoy, esta construída de cosas perdidas.
El olvido es una fantasia, porque sé que no voy a olvidar tu diagonal blanca con presagio de quiebre contundente. Porque no voy a olvidar mi padre vestido de azul llorando negredad, negando con la cabeza una verdad contundente. Porque hoy, yo, aqui, ahora, no sé para donde disparar. Porque la casa esta vacia. Rara. Porque hay un eco que viene del sur, señal de cuerpo ausente. La acustica delata la ausencia de cuerpos presentes. Y es la tristeza en gris (un gris matiz), extraño, porque la ausencia es un extremo, es el extremo de la ausencia de presencia. Sin matiz. Es raro todo, porque durante 35 años tuve, y aun no es la primera semana sin tener.
El olvido es una fantasia
El olvido es una fantasia. La razón una quimera. La locura una realidad. ¿Y si nada me alcanza? ¿Y si la felicidad me está vedada?
No sé como se es uno mismo, no sé como sé es feliz, no se de veinticuatro horas pegaditas sin una preocupacion en el medio, no se de mente liviana ni corazon sin congoja. Con incertidumbres pegue los sesos, y reforce los musculos del corazon.
Y él (de barba) teme, porque me vio el miedo en la voz y me escucho las lagrimas en los ojos.
Hoy es amor-odio.
Mañana tal vez sea una fantasia.

De día y de noche barbote palabras. Y no quise coherencia ni me afane en la cohesion. Porque hay minutos determinantes donde, lo que antes se doblaba, finalmente se rompe. Y entonces... entonces el sol alumbra cosas nuevas, y entonces uno llora con una angustia que ni Dios sabria consolar. Y entonces, en esa soledad rodeada de gente, uno se siente lo que realmente es: un grano en un mar de arena, llorando la perdida de una molecula de agua en un mar. Nada, si se piensa en grande, todo si se concibe necesaria cada gota ´para hacer un mar.
Yo creo que el olvido es... ?

3 comentarios:

  1. Y te paso este, que aún no sé si publicaré. No tiene relación con tu seguro dolor. Solo tiene la relación de que pensé en vos cuando lo releí.

    "Voy a purgar mis lágrimas lejos de tu almohada
    Las que siguen, las que no quieren detenerse
    Lejos, pero no tan lejos
    que no sienta tu respiración
    Lejos, a unos pasos, donde tu piel dormida
    no me inquiete
    donde tu cuello, fuerte y frágil a la vez
    no atormente mis sentidos
    Voy a pugarlas
    abrirles la compuerta
    o simplemente abrirla un poco más
    Lejos de tu almohada
    dejo que mi mar se vuelva salina
    y dé sabor a tus rincones
    Escuchando tu calor a mis costados
    y sintiendo aun en llanto
    la alegría de tenerte cerca
    Presiento que nada nunca es suficiente
    que nunca nada lo es todo
    ni se le acerca
    Pero un día es todo
    tu mano en mi cadera
    y al siguiente minuto es nada
    tu silencio ante mis ganas
    Y entonces lloro, primero cerca
    y después lejos de tu almohada
    porque es lo que sé hacer
    Y entonces río entre tus ojos
    y entre mis ganas
    porque es lo que sé hacer
    Soy de extremos y de entrega
    de escondrijo y de confianza
    de miedo y escaleras
    que me llevan o construyo
    cuando todo me hace falta,
    cuando siento tu cuerpo clavado
    en el medio de mi alma."

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